很多家长会在养育孩子的时候发脾气，有时候，是因为孩子犯错，有时候是因为孩子拖拉，有时候是因为孩子犯浑，有时候是因为孩子太黏人，有时候是因为孩子不睡觉，有时候是因为孩子不起床，有时候是孩子不爱学习，有时候是孩子打碎东西……总之，孩子的很多行为都会瞬间点爆家长的心头之火，不发泄出来真的是憋的不行。

那么，发脾气真的有效吗，孩子会就此改正吗，会养成早起早睡的习惯吗，会不乱放东西吗，会马上读书学习吗，会立刻变得懂事吗……

在这里我想说，发脾气是无效并且损伤亲子关系的。

那么，家长怎样才能不在孩子面前发脾气呢，如果不发脾气，又如何制止孩子的错误行为，教导孩子好好学习、生活呢？别着急，咱们一点一点地分析。

我经常跟我的女儿小丸子讲风和太阳的故事。风和太阳比赛谁能把路人的衣服脱下来。风呼呼地吹，猛烈地吹，结果路人把身上的衣服裹得更紧了。太阳笑眯眯地出来，用温热的阳光照耀，路人觉得很热，很快就把衣服脱下来了。

我们都要意识到，内心的改变才是真正的改变。要改变内心，就像风和太阳比赛如何脱掉一个人衣服。呼呼的北风只能让人把内心的衣服裹得更紧。发脾气其实是关紧内心大门的方法。

当你要跟孩子发脾气的时候，马上提醒自己一下：发脾气永远不解决问题的，是无效的，影响亲子关系的。你的怒火会降低一半。

发脾气的两个恶性循环

一是形成恶劣的亲子沟通模式。我们经常看见，孩子越顽劣，家长脾气越大；家长越是气急败坏孩子越难管；父母发脾气升级的同时，孩子的坏行为也在升级。

我至今还记得我的一位小学同学，他算是那种“很不听话”的男孩，他的爸爸在管教他上面不但大发脾气、暴打，还用铁链子把他拴起来。但这位同学不但没有被打乖、拴乖，反而更加桀骜不驯，到了小学二年级就已经无法坚持上学，彻底辍学了。

家庭管教经常陷入奇怪的惯性，比如，朝孩子怒吼一通之后，发现孩子的坏行为并没有改变，于是家长就会想，既然怒吼不行，下次就打一顿，打十下不行，那就打二十下。家长常常以为是自己的“力度”不够，其实是方向反了。

我建议所有奉行“孩子就是要打一顿才记得住”的家长，请你们有好奇心和实验精神一些，来试试“给孩子犯错自我修改的机会”的方法，多一些耐心，多一些宽容，多一些信任，多给孩子一些时间。

我知道，看着孩子犯了错误而不马上纠正、教训，其实是非常考验家长的心理承受能力的。但是，也请相信，孩子有自我纠错的能力，甚至，孩子的学习和成长本身就是一个不断自我纠错的过程。所以，我们要尊重孩子享受这个过程的权利。

有了这种心态的调整，自然也就减少了发脾气的源头。我们经常会发现，很多好脾气的父母，他们的小孩常常乖得不需要动一个手指头，说一句重话。

第二个恶性循环是远期的。原生家庭的相处模式很可能会带到孩子成人之后的家庭中去，恶劣相处模式变成了“代代相传”。所以，我们会看见，有些家族总是对孩子温言暖语，孩子也悄声细语知书达礼；有些家族则总是怒火万丈，每个人都气鼓鼓地充满负能量。

孩子是父母的镜子，父母是孩子第一个学习对象。孩子都不喜欢被训斥、打骂，但却没有选择的权利。所以他尽管感觉很受伤，但往往自己成年后也会深深相信“孩子不打不成器”，很可能会把这种恶劣的亲子沟通模式，从原生家庭，带到自己的新家庭，形成“家族传统”。

控制情绪：夫妻互为心理医生

如果是家长在家庭之外有情绪了，怎么能不带给孩子呢？

最好的方法是夫妻互为“心理医生”。我的一位闺密跟我说，她的脾气非常好，原因是因为家里有一位“心理医生”，那就是她的先生。

每次她在工作上遇到什么不快，甚至跟朋友相处出现了嫌隙，她总是选择跟丈夫倾诉。有了“心理医生”的处理之后，她的情绪往往能归于平静，不再把负能量带到孩子面前去。

其实，要给爱人当心理医生特别简单，那就是耐心地倾听，在听的过程中肯定对方的情绪（请注意，不是肯定行为）。比如当爱人讲他们老板如何“坏”的时候，你不必跟着下评判，说老板实在太坏了，更不能煽风点火，说“那咱们辞职吧”，也不要忙着去献计献策，只需要肯定对方的情绪：“你一定气坏了！你太生气了！”只需要重复对方的感受即可以让他的情绪得到宣泄。

会看见你的爱人在吐槽的过程中慢慢平静下来，甚至自己已经理清思路，找到了解决的方法。这种方法，在心理学上叫做共情。

是的，亲爱的朋友，在爱人气得发疯的时候，只需要给他一个结实的拥抱，并且耐心倾听和肯定他的情绪，就可以给他带来前所未有的“被理解”之感，你的爱人会永远珍惜你这位“知己”。

同样的，孩子在外面受了委屈，父母的第一件事情决不是讲道理，而是倾听和肯定情绪，当孩子把内心的垃圾倒出来之后，才装得进你的教诲！