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很多心灵鸡汤学家告诉我们“人不能改变他人，但可以改变自己”来完成自我安慰，强迫自己改变来适应他人。

我赞同后半句，人应该改变自己。因为你受不了他人的问题，你要求他人改变，这就是你自己的问题。

他人没有满足自己，不符合自己的价值观而让自己产生了不愉悦，不就是自己的问题吗？

敢于改变自己的人是不会执着于这种痛苦的，因为他能看到自己的模式，能够自我满足，允许别人和自己不一样，这是修养和境界。

有修养的人是不需要改变他人，而不是不能改变他人。用对了方法，人是可以改变他人的。如果你不能，你需要检查一下你所用方法的可行性。

在惯性里，人们喜欢用这样的方式来改变他人。虽然无数次失败，但很多人依然乐此不疲：

第一种，指出他人的错误和问题，期待他自动化改正。说他这不好，那不对，但是具体怎么做是对的呢？有时候自己也不知道，就是喜欢说他不好和不对。

第二种，用惩罚的方式来期待他改变。你不改，我就用生气、伤心、绝交、看不惯等方式来惩罚你。

而惩罚又分为主动型惩罚和被动性惩罚。主动性惩罚是通过伤害他人的方式来改变他，想把改变的意志强行加给对方；

而被动性惩罚是通过自己受伤的方式来威胁他，例如委屈、受伤、自残、绝交、分手、冷战等方式。他不改变，你就折磨自己。

然而经验表明，无论你穷尽任何指出错误和惩罚的方式，都难以让对方改变。因为改变不是指出他的问题，而是走到他的世界里去和他一起发现问题，然后教会他怎么发现问题。

改变需要通过温暖、理解的方式，经由爱自然地发生，却难以经由惩罚轻松地发生。

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改变他人的第一点，先要承认自己想改变他的心。你的态度里含有他不好、他的错的时候，通常你有一颗想改变他的心。

你需要接纳并承认自己想要改变他的想法，因为这些都是你内心无助的时候期待他人改变来满足自己。

第二点，想清楚你为什么想改变他，了解他的改变能满足你的哪部分需求。

通常人们要求改变来自两个最初的原始动力：一个是他人改变了，就代表认同了我的价值观；另一个则是他人改变了，我就不用改变了，我就不用证明自己有问题了。

第三点，做选择，你是否依然要改变他。如果你觉得可以换种方式来满足自己，照顾好自己的渴望，那么不改变他也可以做到。你可以不依赖于他人的改变与否来满足自己的心情。

如果你依然决定要改变他，是单纯地为对方好，你也需要换种方式。

第四点，停止使用指出错误合成法来要求他人改变的行为，这只会适得其反。

第五点，用温暖的方式走进他心里，触摸他内心的脆弱，和他产生内心的连接，陪伴他，跟他一起发现问题，尊重并认可他的人格。

帮助他，但没有半点否定和看低。发现问题，没有态度上的责备和批评，只是为了他好。

当然，你要帮助他人发现自己的问题，首先自己要是一个能发现问题的人，也就是首先你要具备自我反思和觉察的能力。